Плачу от смеха...)))...

[alinav]

http://www.youtube.com/watch?v=1njOMDa1 ... re=related

[moder_1]

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

xxx: переписала абонемент фитнес-клуба на маму.
xxx: теперь фитнес не посещает мама...

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

[moder_1]

xxx: заведу черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить

[alinav]

ОДНОСТИШИЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ





Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!



Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...



Я чуть не отдалась ему! - не хочет...



И номер бюста – здесь не аргумент.



Ешь мясо! Или живность зря сгубили?



Чего стесняешься? Ведь голая-то – я!



Со мною – ей? Ну, это не измена…



Ты йогу тут не путай с Камасутрой!



Не жертвуйте собой, когда не просят!



Давай не будем портить секс друг другу!



Так слово за слово – и выучишься мату…



Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...



Уже твой психоаналитик в дурке...



Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...



Он даже сушки ест ножом и вилкой!



Слезами горю вновь ты помогаешь...



В глазах твоих читаю: тридцать баксов.



Готов на всё? Так вынеси же мусор!



Ты что, отдался ей из мазохизма?



Лежи один. И постарайся – молча.



Я - гений? Я - талант?! Да что вы! Впрочем, впрочем...



Поставьте же мне памятник за скромность!



Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?



Вручную изменял ей. В одиночку...



Уж некому сказать «иди ты нафиг!»



А пьёт Ваш муж – от страха перед Вами…



Вчера нам низко пасть так и не вышло...



Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!



Не надо мне так сразу отдаваться!



Как твой автоответчик возбуждает...



Я слышу март по собственному «мяу!»



Верни мои предметы фетишизма!



Раз не уверен – что же раздевался?



Кататься бы – и санок не возить!



А мне легко всё время прибедняться? Удивлён

Как подло на ремонт закрыть сортиры...Очень расстроенный

[alinav]

УБИЛ БЫ! (нашел в инете)

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[alinav]

Не умею загружать видео.лучче сходите по-ссылке


http://fffail.ru/node/3794

[alinav]

Это ваааааааще

http://bigpicture.ru/?p=313620

[alinav]

Породы собак, невзначай выведенные в Интернете


Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь, как правило, меняет несколько хозяев.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

Если возможно,просим разместить объявление о предложении нашим центром на рынок кинологии собак этих пород для исследования спроса населения.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, вшей, клещей) в домашних условиях.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать, я кому сказал!".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров - в попке.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Толстая борзая (новая русская нормальная трехпалая овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/час) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

[alinav]

Поднимает настроение офигительно http://www.youtube.com/watch?v=h5O5_FERn6o

[alinav]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать ее, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку МАМА. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 киллометров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

[alinav]

Ответ дочери-блондинки своей маме-блондинке



"Здравствуй, дорогая мамочка!

Спешу сообщить тебе, что письмо твое до меня не дошло, поэтому напиши мне лучше еще один раз. Я буду читать твое письмо медленно, потому что твои письма всегда наполнены мудростью и мне приходится прилагать все усилия, чтобы уловить ход твоих мыслей.

Погода у нас тоже превосходная, только из-за плотного тумана очень низкая видимость. К счастью, к концу недели меня остановил патрульный и сказал, что туман отступает тогда, когда ездишь с опущенным капотом.

Дядя Вася, видимо, очень беспокоился за вес, потому что вместо пальтишка отправил мне стринги. Но тем не менее я очень счастлива, потому что стринги оказались мне очень к лицу.

Я так рада за папу, что он теперь на кладбище самый главный. Я всегда подозревала, что он самый мертвый из всех живых.

Моя сестра Настя, и я в особенности, очень любим красивых сексуальных мальчиков, поэтому когда она родит, я скроее всего стану дядей.

Тот факт, что Настя решила назвать доченьку как тебя, меня очень рассмешил. Если это так, то мой папа будет называть свою внучку СТЕРВА.

А вот история с машиной меня удивила. Если вы находились в машине, значит могли бы завести ее и съездить за ключами на машине, а не гонять пешком бедного дядю Толю.

Свою кузину Лилю я встретила, но ничего ей не сказала и прошла мимо даже не поздоровавшись, потому что письмо от тебя все еще не получила.

Твоя дочурка.



P.S. Насчет денег не беспокойся. Мой любимый муж их печатает дома на принтере. Я уже не знаю, куда их девать и подумываю о том, чтобы заняться благотворительностью".

[moder_1]

xxx: Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".

[Флори]

xxx: Наше современное общество все больше напоминает прайд львов: пока самки разрываются между добычей пропитания и воспитанием потомства, самцы следят за горизонтом, дабы иметь возможность дать отпор "чужакам".

это было бы смешно, если бы не было так грустно...

[moder_1]

Из обсуждения домашних кроликов

xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

[alinav]

[moder_1]

передача "Давай поженимся"

[alinav]

[alinav]

Дневник потеющего москвича (полная версия)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[alinav]

Маклохий и Альмивия (опера опер)

Картина 1-я

Вонтамбург конца стонадцатого века. Задворк центринца де Надвсяма. Центринц празднует день яркания своей своячери центрицессы Альмивии. Альмивия пивякает о том, что этот день - самый брильезный день в ее движности.

Альмивия
Я сегодня вся пивакаю,
Вся заскокую
И хахакую!
Я с утречера сегодня накудрявилась,
Намазюкалась,
Намоднявилась!

Вместе с Альмивией гудякает весь сбормот. Не гудякает только стертая трюха центринца де Навсяма - заглохая Шлямба.
Центринц де Навсям (громко вуткает заглохую Шлямбу). Почему ты не гудякаешь вместе со всем честнявым сбормотом?
Заглохая Шлямба (еще громчей отвуткает ему). Потому что ты допустякал одну спотычку. Ты не притямкал в свой задворк злопукого барбуна Кривчака!
Но центринц ее уже не чучухает. Он прудлиняет праздновать день яркания центрицессы Альмивии.

Хор
Альмивию будем мы возвызникать!
Всегда и везде хором возвызникать!
Воз-выз-ни-кать! Воз-выз-ни-кать!
Возвы... Возвы...
Возвызникать, возвызникать!
...икать!


Картина 2-я

Вдруг разтрескается жваткий бамс! Это прикандычил злопукий
барбун Кривчак. Своими мергапанными кочерягами он хапециет
центрицессу Альмивию и ушваркивает ее в свое подпадунье.
Все ошумлены.

Хор
Какая клизь!
Какая глусть!
Какая мрызь!
Какая хрусть!


Картина 3-я

Жмачное подпадунье Кривчака. Он пытается облюлить Альмивию.
Припаргует ей развисюльные дарцупаги и разутяпистые
махамотки. Но Альмивия не желает промухлять свою люлюку
на все эти блеснувщие звяки. Начинаются кривчаковые тряски.

Каватина

Кривчак
Вот вам сверкульки!

Альмивия
Ах, но, но, но!

Кривчак
Вот вам висюльки!

Альмивия
Ах, но, но, но!

Кривчак
Но почему же? - я не бумбу!

Альмивия
Свою люлюку я никому!

Кривчак
Но почему?

Альмивия
А потому!

Кривчак
Я вас сюсю!

Альмивия
Вы все дунду!
Вы все так одинаково дунду!

Одновременно:

Кривчак и Альмивия
Я вас сюсю! Вы все дунду!
Я не дунду! Вас не сюсю!
Кого ж сюсю! Я не дунду!
Мы все дунду! Мы все дунду!


Картина 4-я

Задворк центринца де Навсяма.

Центринц де Навсям
О, жмучно мне! Хочу я загробиться!
С глызырок хлюпки кап-кап-кап.
О, как мне без Альмивии смешиться?
Отвуткайте, о, как?

Речитатив
Кто шмаргнет от Кривчака Альмивию,
Тот станет ее парнехой!

Но никто не бумкает, как шмаргнуть пресосную центрицессу
от злопукой кобяки.
Тут из толпы выхляпывает замхатый Маклохий.
Маклохий (вуткает на весь задворк). Я шмаргну Альмивию!
Но масявки над ним бубулькают.
Самый носявый масявка. Как же ты, долбуха, шмаргнешь
пресосную Альмивию, если у тебя даже чекрыжа нет?!
Маклохий. Вот мой чекрыж! (И вынякивает из шидрюких
ножнин мощнявый трампас).
Все ошумлены.

Хор
Какой же ты долбук!
Его не перехарк!
Он самый ужутюк!
Тебя он перехарк!
Тебя он, долбукаху, перехарк!


Картина 5-я

Жмачное подпадунье Кривчака.

Альмивия
Я больше не пивакаю,
Легла на сердце мша.
Я больше не скакакую,
В стеконц таращуся.

Кривчак дрободунькает: он чучухает, что Маклохий к нему цуцокает верхом на коберуле. Вдруг разтрескается жваткий бамс! Это Маклохий сцуцокался вниз со своей коберели и разблиндал себе весь нюхамыльник.
Маклохий (вуткает на все подпадунье). Эй, ты, Кривчак, так тебя растопчак! Выхляпывай на каючный драй!
Кривчак. Ладно, выхляпну. Только не урякай так в мое чучухо!


Картина 7-я

Драй Маклохия с Кривчаком. Сначала Кривчак тютюкнул Маклохия. Потом Маклохий тютюкнул Кривчака. Оба трюп трюпа тютюкают и, если еще могут, пивакают. Но вот Маклохий смизыкал все чему его учили в шалаге, и одним тютюком отбаркасил Кривчаку чердачину. Кривчак ошумлен. Без чердачины он уже не злопукий Кривчак, а добрюхий Кравчук.

Кривчак-Кравчук
(пивакает, держа за лохохомки свою чердачину)
Мои глазырки
Затмила буча!
Я ухайдукан.
Спокойной тьмучи!


Картина последняя

Задворк центринца де Навсяма. Маклохий и Альмивия всех притямкали на свою жевадьбу.

Альмивия
И снова я пивакаю,
И снова я заскокую,
И снова я хахакую,
Ведь замуж я выскокую!

Маклохий
Я ухайдукал Кривчака!
Я ухайдукал Кривчака!
Я у! Я хай! Я дукал Кривчака!
Чака! Чака! Чака, кача, кака!

Хор
Все ты! Все ты! Все ты, ты, ты, ты, ты,!
Ты у! Ты хай! Ты, ух, какой махай!
Ты самый-пересамый размахай!

Все вместе
Ах, какой кукуйный день-то-то!
Вот какая бредедень-то-то!




Маклохий и Альмивия сюсюмкаются. Все пивакают и закусякают.

[moder_1]

Сландо жжет: умная пушистая невеста